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>>>回家。
从学校回家的时候天色尚早。但连续两天的阴霾让它早早的就沉暗了下来。
学校后门的那个车站一直都没有多少人坐车。空空荡荡的无比萧条。
手机没电。MP3被压在包的底层。耳边只有冷风的声音在咆哮。
那几乎是一种心累的感觉。
半个月没有回家没有接触学校以外更多的东西。
像是被隔离在遥远彼端。
就连听见路人说起的南京话都有点淡淡的陌生。
回家又不免听见很多的消息。
旧邻居去世。父母朋友的儿子生病转院到了南京。
纷纷乱乱的喧嚣。
手机充电未拿，以致深夜才看见那些信息和电话。
心情忙乱不知怎样言说。一觉睡到日上三竿，醒来又看见质问。
我不想解释什么了。
嗯。>>>怅惘。
心里的那一点点东西也许算不上什么难过。
只是有些失落而已。
本来就要这么让它过去了却又因为一句话被挑起了伤口。
不免又颤抖着再去看一遍过去。
指尖冰凉怎样都呵不暖。只有任由它一路冰冻下去了。
是因为你什么都不知道吧。
但是。对我来说。何其残忍。>>>比赛。
漫长而痛苦的联赛过程。
上星期终于解决了第一个主场。
那地板跳的人膝盖生疼。
小百合死活上不去。于是那些据说很毁形象的照片也死活看不见。
还是很奇怪。为什么在人潮的围观中比赛可以那么镇定而一要我站的讲台上发言就紧张的不知所措。
残念。我果然是不适合语言表达的人= =>>>古意。
《独步天下》看了大半，这才发现自己早已经肩背僵硬。一动就隐隐的痛。
喜欢历史而古意的东西。
一看就沉沦。无论杜撰或真实。
JAY出了新的专辑。
一首首听来依旧只对《青花瓷》独钟。顺便又回味了很多遍《盛唐夜唱》。
古意盎然。>>>记忆朝南。
记忆里也是不喜欢冬天的。
但至少还有一些人在身边可以取暖。
即使同样没有多少温度。但至少有安慰。
而现在还剩下什么呢？
是碰到冷水一如既往的牙疼还是不裹成北极熊绝不会有温暖的双手？
一切都在照旧。只是少了一些人。多了另一些人。
我一直在想我是不是把温度都留在了回忆里。
温暖的昏黄色让我无比留念的那些回忆。
以至于现在总是这样空荡荡的冰冷下去。
我是不是也把少了的那些人留在了回忆里？她们带着那些蓬松的暖意沉寂在了一片斜照的昏黄里。一想到甚至会难过。难过你们已经不在。难过我说过的那些话灰飞烟灭。
我说我不想在十一月里穿着短袖看太阳。
我说我莫名的讨厌着那条走廊。
我说我不要吃西红柿炒鸡蛋。你说那我跟你换。我固执的说不要，然后在一个十二月里大哭了一场。我记得那天我在看《天行健》。
我记得。可是有什么用呢？
像是化成了灰。
一成相思一层灰。
厚重而巨大的尘埃。我企图翻开去看却被遮天蔽日的灰尘迷了双眼。失去方向。
也许心里明白的很。
记忆朝南。暖意无端。>>>时光向北。
年华真是个轰轰烈烈的东西。拉都拉不停，欢快的向前冲刺。
我甚至不知道它哪里来的力气这样永不停歇。
有时候我真像一个鸵鸟。
任由它拉着我向寒冷的深北方驶去。而我自躲在壳里数着回忆过日子。
突然的我想出来透透气，却猛的发现一切都不一样了。
外面天寒地冻的飘着雪。
我想我是又被激发出了那些强悍的本质。
一个人走在未知的路途上，难免的开始处处强硬起来。
我妈笑言。真真一个恶丫头。
我笑。有什么关系呢？就算是恶的又怎样呢？
没有关系没有关系。
只要让自己好好的生活下去。
只要我可以好好的生活下去。
强硬也好，凶悍也罢。手段而已。
时光它向北飞驰。无可遏制的。一路冷寂。 -
>>>旧友。
那日里在学校看见小宝。
愣愣的似乎有一种恍如隔世的感觉。
开口喊了她，然后又是一场让人侧目的混乱。
亲爱的孩子竟然抱着我哭了。我记忆中并没有多少别人哭泣的画面。她的。叶子的。小石的。丫头的。通通都没有。
她们没有我爱哭。真的。动辄便是大把的眼泪。毫不值钱。
我有多久没有看见小宝了呐。我恐怕看着日历都数不出时间。
很多个月吧。也许这样的话说出来是没有多少同学相信的。因为我们是很好的朋友吖。我的那些嬉笑怒骂在很多的时间里都会落在她的眼中。
可即便是这样来说，事实也是事实。
在那段生命中存在了很长时间的一个人。然而我却说不出我倾注了怎样的感情。离开时没有挽留，回来时依旧如常。
这并不是我精神洁癖歇斯底里的个性呢。
我竟然没有在乎这样的来来去去。我是最讨厌这样事情发生的啊。
也许。只是也许吧。
永远有那么一个人挡在你的前面，掌控着我的笑与泪。以至于我顾及不了旁人的存在与消失。
我对不起谁呢？>>>故人。
这是故人。很久很久没有见的故人。六年，这是多么漫长的时间。
似乎我都是很莫名的就那么在网路上被翻找出来。
看着网页上的留言我会有云里雾里的错觉。
原来这个世界还是很小的。
在弥漫的大雾中穿行着闲聊。
回忆遥远。路途漫长。>>>爱恋。
我听见一个人诉说自己的爱恋。
那么温暖那么顺理成章。
无数次听见有人在说不要一个人过。
其实只是听见而已。
又一次仅仅是路过了别人的生命，看见一场风景，听见一次诉说。
沉默的观赏着孤单生活的样子。
其实我们一直都是一个人生活着的不是么？
你一个人守着一句话等我回去。
我一个人为了让我们的一句话不再落空而努力的寻找归途。
手拉手站在铁轨上。
一人一个方向。
冰冷逃亡。>>>歌曲。
暗夜里坐在回学校的车上听歌。
一首一首的听下去，没有翻找挑选的力气。
苏打绿的《小情歌》。
一瞬间泪涌的感觉。
惊慌失措的张望。
发现四周都是冷漠而麻木的面孔。
虚脱般的松懈下来听着这首歌让心里翻天覆地的难过一遍。
歌词没有触动，曲调没有触动。
我那些排山倒海般的情绪只是因为我猛听这首歌的那段时间，那段时间的里的回忆。
那是怎样的一段时光啊。
一切情绪那样的彰显。再也不微笑着欲盖弥彰。
笑给自己看，哭给你们听。
我不是不会难过。
只是从前的你们不会看见。
当突然情绪爆发我竟然会看见一次让我几乎痛不欲生的真实。
过去的。
其实也就这样的过去了。
再怎么的疼也是回忆了。
是回忆也是有力量的不是吗。
可，再怎么有力量也是回忆了。
是回忆了！！！>>>麻木。
终于也就这样的慢慢麻木了。
再没有触动我的事情和人。
只剩下那一点点回忆在苟延残喘着。
我不是抱着回忆过活的人。然而我却那么喜欢一遍遍的去看那些画面。
快乐的不快乐。全部倒带。
多么残忍的习惯。
永远的伤口。永远在观瞻。
我在提醒自己些什么呢？
我想从这些回忆里找回些什么吗？
好吧好吧。
既然是这样那就麻木着生活吧。
玩偶娃娃。
微笑。再微笑。一直微笑。